婚姻關係中的各自安好

是誰說，愛情，是兩個人的事；婚姻，則是兩個家庭的事。說的對極了。

愛情的視線很窄，眼裡映照的都是彼此，恨不能看盡對方一絲一毫，填充不下雜質。時間，讓看著彼此的雙方逐漸學會將視線擴展到個人以外的其他地方，譬如，父母、兄弟姊妹、家庭條件、...等。

由感性入理性，由迷幻入現實。

有些愛情，不因一紙證書的存在，需再擔負附著其上的原生家庭關係；有些愛情，以一紙證書串起兩個家庭(族)的喜怒哀樂、權利義務、取捨平衡，少有的歡喜融洽，多數的情緒壓力與辛苦委屈。

選擇了婚姻，不再是雙眼凝望，而是睜閉糊塗，不較真，才是真，得以安於生活。

從童話裡的王子公主走出，醒當真實人生的主人公，「童話裡都是騙人的」、 「小孩子才做選擇，大人沒得選擇」，道盡多少無奈。

希望婚姻如果只是兩個人的事該有多好，除非情況特殊，不然何以企求。考慮的事多了，不合與齟齬也未曾少過，當努力很久後還是一樣的處境，心力難免交瘁，都想不管不顧的大吼一聲:「都我的不是，可以嗎?」那沉重的枷鎖都由我來揹負，請讓我的世界清淨。

情緒激動、語調拔高的溝通，是吵架。吵架不累嗎?會累的，心氣都沒了，最後還是一句我愛妳。

可以嗎? 都是成人了，能否讓婚姻天平兩端的原生家庭關係，妳我「各自安好」，淚別流了，為那流不值當，不去活在別人的期待裡，守好我們的核心家庭，保護我們的幸福。

好嗎? 親愛的。

一句沒問題 多少故事進行中

說得一口漂亮話，圓得一團麻煩事，換得滿場開懷人。

工作的時間長了，事情遇的也就多了，那麼職場鬼故事肯定也聽過看過不少，聽得多了沒什麼，感受不深，有機會看到才是真幸運，難得的學習機會怎能不好好把握，記在心裡。

• 「人」才是問題的核心

到了一定的層級，處理的對象是其實是「人」，人處理好了，事也差不多辦完了或是不用急著辦，剩下的工作就是員工的後勤支援，把該走的程序走完。

自我檢討過後，發現自己是喜歡跟著大小老闆們去「喬」事的場合，看著高手們滿臉微笑且融洽的刀光劍影高手過招。從初見的寒暄藝術，熟與不熟皆是四海朋友，沒有聊不開的話題、扯不開的掛，進而緩慢切入會面主題，苦水要倒、堅持要有、高帽子要戴、說到配合好~好~好，最後談談未來、畫畫願景，收官回家，就沒看過不歡而散。

事後心裡感嘆一聲，高手高手，屬下佩服，咱要走的路要學的事還很遠很多。

• 江湖在走 策略要有

來看看這一場場的戰役，運用的策略可真不少。

會前要料敵機先，情報工作得做好，籌碼要算好，推算對方訴求及目的，己方要放到什麼程度與會的人要先有共識。

到場的時間要算好，分有第三方居中協調或是雙方直接面議的情形。第三方如偏向己方，則需提早到場先溝通想法，如果不是，那麼和後一種情形都要掐著時間點到，心理優勢不可丟，是對方盼著我們來，而不是我們趕著來。

見面微笑情三分，依序寒暄表尊重，氣氛緩和說的話才容易聽得進去，不至於被情緒左右商談的過程。

• 似實還虛 話不說滿

高明說話真是一門學問。讓對方先表達他們的訴求，雖然事前已經約略曉得會說些什麼，但仍表現出用心聆聽對方的話。開口說明時，先稱讚或感謝第三方的幫助或拉點關係(地緣關係或類似經歷)，他們提出問題就是讓大家都有共同進步成長的機會，過去以往在其他地方也有類似的經驗可提供在場眾人參考，最常聽到的萬用語:

沒問題，只要有關係到我們業務權責的部分，一定會積極配合。但是您也知道，在我們之前有一些條件必須要達成，其他單位也要能同意，不然我們想幫也很難有施力點。不過請您放心，只要是我們力所能及的地方，我們也會盡力的和其他單位主動積極協調，一定想辦法讓這次事情辦得圓滿。

這句話說完，經常是對方感覺像是得到了什麼承諾，而己方心裡面覺得這一關就這麼過去了，皆大歡喜，唯一不舒服的可能只有不在場的其他單位。

但我們認真想一想，這齣戲演了半天，實質的承諾沒有，因為有許多程序是在別的單位那邊，配合上也是需要相互尊重，不對彼此業務權責指手畫腳，事後立刻打個電話互通消息，也算是有積極協調了。那麼，原本要解決的問題解決了嗎?開頭的一句「沒問題」，其實是附有前提條件的解方，問題仍在，只是讓人覺得它不在了，問題轉化問題，問題暫時不是問題，但大家都開心。

• 輕諾必寡信《老子》

在明面上當下就給予確切的承諾，有時並不一定能會讓人放心相信，反而留點餘地更能獲得對方的信任與尊重，不會給人留下本來就可以做到的事，為何要讓大家費盡功夫的想法，徒留怨懟。

話留三分，比把話說滿，更有價值。

請改掉慣用語：「廢話」 別傷人了不自知

隨口一句：「廢話」，談話的隱形殺手、情感的破壞器，猶如七傷拳，一拳打出，不只使對方受傷，還會反傷自己。

一早準備出門上班及帶小孩上學前，通常是最忙碌的時候，諸如洗漱更衣、吃早餐、準備孩子上學前需帶物品、上班前衣著與提包等，都要在起床短短30-40分鐘內完成，才來得及讓孩子在學校所訂時間內到校並參與校園環境清掃。

通常人在繁忙急迫之間，對於一些事、一些問題的反應都會比較直接，脫口而出的話有時是未經思考及修飾的直白話語，表情管理也較為欠缺，特別是對同是家人的大人與孩子，很容易傷害了對方而不自知。

出門前，大兒子問了一句：「那個鋁箔包果汁飲料可以帶去學校喝嗎?」太座直接回兩字：「廢話!」我知道這當媽的人不會用帶有反感的話來對待自己的孩子，但這隨口而出的話，卻是會對聽者造成影響，是被嫌棄了、被討厭了、還是說的話是多餘的、…等等負面情緒不免就這樣冒出來。

我察覺到當「廢話」這句話一出，大兒子的情緒與反應就有了變化，是沮喪、是難過、還是受傷了，他沒說，但我有感覺到。我知道他是一個心思比較細膩內斂的孩子，不會將所思所想直接表達出來，但是不能不因此就不重視他的感受。在他離開廚房走向客廳後，當下即對她說：「千萬別在孩子面前說這兩個字，不要用言語傷害來子，如果在妳問我問題時回妳『廢話』，妳會作何感想?以前我用不耐煩的語氣回應妳，因為我認為你問的事情就是多餘的，妳就會生氣地跟我說『連問一下都不可以嗎?』，更何況妳是用『廢話』在回答妳的孩子問題。」

即便是身為家長，並不表示就能隨意的對待孩子，隨著孩子逐漸長大，自尊心也會越來越強，也需要給予適當的尊重。

「親則生狎，近則不遜」語出《論語》，意思是對於親近的人，疏忽、輕慢、侮慢，對於熟悉的人，不謙遜、沒禮貌。反思我們在對待自己家人、朋友、同事或陌生人時，是否也曾關係越親近的越隨便、反而對於關係越遠的人越客氣、越有禮貌，可能還會宣稱就是因為很熟，才會對你這麼隨便，代表我與你是很親近的。看到這裡，難道不覺得奇怪嗎? 為何我們要把好的一面給了外人，卻把不好的那一面留給最親近的人來承受。

以前曾有一位職場前輩，待人不錯，經常和大家在休息時一起閒聊，但他有一個習慣，在聊到一些事的時候，有時會脫口冒出：「廢話!」不管用的語氣如何，被如此回答的人多半會有種噎住不知該接話，直到再起另一個話題。

對於這種情景，不說是經常遇到，倒也是深有體會。話聊著聊著被突然一句「廢話」堵住了，像是被否定了一樣，該說、不該說、說什麼、話不投機等等，疑問頓起，要不是知道此人個性知道沒有惡意，有時真想翻個白眼走人，回去工作比較實在。

聽的人感受大多不佳，有的大概只是程度上的問題。說的人也許沒有體認到他的話所造成的影響，聽的人也不一定會將他的感受說給他知道，最終導致一些人會選擇與其保持距離，畢竟選擇主動避開還是比較容易的。

如果可以，建議避免使用這兩個字。我們可以選擇正面的語句，譬如：「好、好的」、「是、是的」、「可以」、「不錯」、「你說的對」、「這樣很好」、..等，不僅不傷人，還能給予信心，拉近人際關係。